他人に言わせると、私は本当に人を愛したことがない、らしい。
「何もかもを投げ打って一緒にいたい。」
「何もかもどうでもよくなるほど相手のことが好き。」
　そんな気持ちを味わったことがないままに、結婚しないことを決めるなんて、おかしい。
　11月の頭に私は、かつて深い関係にあった男性にそう言われた。

　皆さんは結婚についてどう考えているだろうか。
　私は自分の人生には結婚は必要ないと思っている。
　本当に大切な人とは結婚しなくても一緒にいるだろうし、一緒に住むとかの物理的な距離感と精神的な距離感は別だと思うから、大切なパートナーとの将来を誓うという意味は結婚にはないと考えている。
　加えて、仕事や趣味や考えたいことがたくさんあるので、結婚するかしないかで迷ったり、結婚の条件に合う相手を探す時間がもったいない。
　端的にいうと、これらの理由から、自分は結婚するという選択肢を捨てた。

　もし婚姻届けが契約書だとしたら、そこに書かれている項目が、人によって大きく異なる、または、だいぶ曖昧なのも気になる。
　結婚をしたほうがいい、結婚をするべきだ、なんで結婚しないの？
　そこでいう“結婚”という言葉が一体何を指しているかがぼんやりしているうちには、その答えは出せない。

　婚姻届けが業務委託契約書の意味をもったものなのであればきっと、一人だけで生きるよりも、二人でできることが増えて、人生の可能性も増えるのだろうな。
　反対に、婚姻届けによって自分の人生の全部もしくは一部の権利を相手に譲渡するような内容であれば、もったいないなと思う。
　そんな契約書ひとつで、お互いに対する気持ちが変わらないことを表明するというのは、なんだかむなしいような。
　他に好きな人ができるということもあるかもしれないし、例えば予期せぬ事件や事故をきっかけに気持ちが変わっていったり、仕事の変化で家庭に対する気持ちが変わっていったりというようなことは容易に想像できるので、やっぱり人と人とは、向き合って一瞬一瞬を積み上げていくことでしか関係性は積み上げられないのではないか。

　とはいえ、友人の結婚を素直に喜ぶくらいのまともな感覚は持ち合わせている。
　私の周りではこの一年くらい、仲良くしている人が何人か結婚した。
　コロナ禍で云々ということではなく、長く付き合っていた人とたまたま今年そうなったパターンが多く、とても喜ばしいことだ。
　友人の決定は友人自身のものだし、それを彼ら・彼女らが決断したことはとても尊いことだと思う。

　さて、冒頭の話に戻る。
　そんな風に私が結婚について難癖をつけるのは、本当に人を愛したことがないから、だそうだ。
　結婚によって良い方向に変わることもある、ずっと愛し合える可能性もある。
　それなのにその希望を最初から諦めるのは、ただの臆病だと言われた。

　君はかわいそうな人生だ、もっと真剣にパートナーを探すべき、と言われて思わず、「私の人生の責任とるつもりもないのに、そんなこと言わないでよ！」と怒鳴ってしまった。
　どんなドラマだ。
　ドラマならここで、「結婚しよう」となるのかもしれないが、我々は今やそんな関係ではないし、やっぱりコイツのこと嫌いだわと強く思っただけで、何のロマンスも始まらなかった。

　Twitterでも別の人にこんなことを言われた。
　前回性的同意について触れた際、記事に紐づけてTwitterで、「同意を取ろうとして萎える相手であれば私とは合わないだろうし、我慢する必要はなかった」という主旨の呟きをした。
　それに対して、幸せな家庭が想像できないかわいそうな人、本当に人を愛したことがない人は何を言ってもだめ、というコメントをいただいて、ショックだった。(現在は削除済み)

　私が人を愛してないと、どうやって測るのか？
　結婚しないからと言って、家庭をもたないからと言って、なぜ本当に人を愛したことがないと言えるのか？
　結婚しない選択、子供を産まない選択をすることは何かおかしいのだろうか。
　仕事をして、恋をして、表現をして、人生それ以外は、高望みする必要はないというのを決めるのは、おかしいだろうか。
　それほどに、結婚は、家族は、良いものだろうか？
　寂しい時に寂しいと言える友達、一緒に趣味を語り合って楽しみあえる仲間、愚痴や迷いを言い合える相手がいれば、私には十分なのだが。

　結婚するタイミングがなかったわけでもなかった。
　もう十年以上も前だけど。
　同棲もしたし、親に挨拶にも言ったし、結婚する予定があった時期もあった。
　でも私は気乗りしなかった。
　最終的にはそれに気が付いた彼が、私のもとを離れていった。

　そうだね、私は彼を心の底から愛していなかったのかもしれない。
　自由と、孤独と、あと彼よりも少し仕事のほうを愛していた、と今になって思う。

　婚活とか、転職とかして、一度今の環境をすべて変えてみたほうがいいのだろうか？
　自分が置かれてる世界がおかしいから、なんだか他人から見て「足りない」ように見えているのかもしれない。
　自分のいる環境を最大公約数的なマトモなものにしたら、誰かから太鼓判を押してもらえる私になれるかもしれない。

　書いててくだらなさすぎて反吐が出そうです。
　太鼓判なんていらないので、引き続き自由と孤独と仕事を心から愛して生きていきます。

性暴力と聞いて、どんなものを思い浮かべるだろうか。
私は、思春期の頃にドラマの中で見たショッキングなシーンが思い浮かぶ。
人のいない薄暗い橋の下で、女性が押し倒され無理やりに……というような、あまりに暴力的で理不尽な出来事というイメージだ。

しかし最近は「同意ない性行為は性犯罪である」という考え方が広まり、勇気をもって声をあげる人も増えてきた。
そういう声を聞いて、「あのときのアレは今思えば性暴力だったのでは……」という思いを抱いた人は男女ともに少なくないだろう。
現に私も、本当は嫌だったなぁと思いながらしていた行為に心当たりがある。

もう何年も前になるが、コンパでずいぶん飲んだ帰り、一緒にタクシーに乗った男性にそのまま家の中まで入られてしまった。
その男性は、やることをやったら連絡先も残さず家を出た。
飲み会の帰りに男性と帰った自分が悪い、家に入れてしまった自分が悪い、抵抗しなかった自分が悪い……なんでもっとわかりやすく大げさに拒絶しなかったのだろうと、怒りでシャワーを浴びながら泣いた。

また別の機会、ホテルまでは合意の上だったが、どうしてもしたくないことを強要されたことがあった。
嫌すぎて風呂場まで逃げたが引きずり出されたときの、相手の男性の目は本当に怖かった。
性的に興奮しているというのではなく、私のことを人として見ていない、ただの自分の欲望を満たすためのモノとして見ている、そんな目は初めてだった。
これが全く何も理解していない子供だったらどれだけ怖いだろうとも思った。

……というようなこと、実は女性にとっては「あるある」かもしれない。
私にとっては、過去のやらかしたエピソードとして、誰かの恋愛相談に乗るときに引き合いに出して「こんなこともあるから気を付けてね！」と後押しをできるくらいの役には立っていると思う。
性に関わる会社に勤めているからこそ、こういう話を面白おかしく話せるようになって、まわりの人のいい教訓にならなければ、と思ったりもしていた。

だが、面白おかしく話す私に、「それ笑いごとじゃないよ、つらかったね」と言ってくれた人がいて、そこでようやく気付いた。
私も結構傷付いていたのだな、と……。
自分がドラマで見知っていた性暴力と比べるとほんのささいなことだけど、気にしすぎだとか私が悪いとか思う人も絶対いるけど、たとえ小さくでも傷付いたことは事実なのだ。

最近Twitterのプロフィールから、会社名や自分の担当していた仕事についての記述を消したのだが、以前はほとんど来なかった知らない男性からのDMが来るようになった。
私はTwitterで、AVや風俗やほかにもエロの話もするので、何も知らない人が私をフォローして不快にならないように、あえてプロフィールにそのことを記載したほうが良いのではと思って、そうしていた。
だが実際にプロフィールを見た男性からは、「セックスしない？」「今度会いましょう！」というような、Twitterを通して性的なつながりを求める女性だと誤解されただけだった。
知らない男性にいきなり下の名前で呼ばれると怖い、というつぶやきをした直後に面識もない人から「桃子さんこんにちは！」というDMが来たときには、何の冗談かと思った。

ああ、女性が性のことを話すのって、こんなに大変なことなんだ……。

性に対して積極的な発言をすれば誤解され、悔しい悲しい思いをしたら我慢しなくてはならず、相談できる場所も少ない。
気になるならTwitterやめればいい、という話をしているのではない。
ひとりの女性が性に関して意見を言うだけなのに、その道のりが遠すぎるということを言いたいのだ。

もし、Twitterやその他SNSで、出会い目的以外で性のことを発信している女性を見かけても、男性の皆さんにはぜひ「放っておいてほしい」。
私たちは独立したひとりの人間として意見が言いたいだけだし、助けが欲しいときは助けてという。
寂しいから、孤独だから、ましてやセックスがしたいから、結婚がしたいから積極的に性の話をしているわけではない。
あなたが（男性であろうと女性であろうとどちらでもなかろうと）女性は男性に媚びなければ、男性の支援がなければ生きていけないと思っているなら、今すぐにその考え方は改めたほうがいい。
余計なお世話も、性的な誘いも、同情もいらない、何の偏見もなく話を聞いてもらいたいだけなのだ。たぶん。

　もう一ヶ月ほど前になるが、個人的にこの10年くらいの中で一番ショックを受けるような出来事があり、ものすごく落ち込んでいた。

　これまでも鬱を経験したことはあるし、朝起きられなくなったり、会社に行けなくなったことはあったが、今回は文章を書くことができなくなった。
何も言いたいことが浮かんでこない、というより、自分が何かを言っていいんだろうか、という感じ。

　自分みたいなものが何かを主張していいんだろうか？

　自分が何かを主張すること自体がそもそも間違いなんじゃないか？

　良い、悪い、正しい、正しくない、という以前に、何に対しても意見や感情が生まれなくなってしまった。

　これから何をどうして生きていけばわからない、そんな時は、猫に限る。

　とりあえず私は、猫を飼っている友達の家に遊びに行った。

　猫はかわいい。

　まず体を柔らかい毛が覆っていて感触が良いし、しなやかな動きは見ているだけで癒される。

　おやつの時間だけすり寄ってきて、あとは寝ているような自由気ままな姿もいじらしくてたまらない。

　猫と過ごしているとなんとなく幸せな気持ちになる。

　だが、その友達の家には私にとっての天敵がいた。

　友達の娘ちゃんだ。

　何を隠そう、私は子どもが苦手なのだ。

　娘ちゃんは今年3歳で、前回会ったのはもう1年も前だと思う。

　人見知りをするタイプで、同年代の他の子どもたちと一緒にいてもなんだかおとなしく、いまいち心を開いてくれなかった。

　とりあえず今回は猫と遊ぶために行ったので、娘ちゃんとは関わらないでおこうと思った。

　最初は子ども用の椅子でおとなしくしていた娘ちゃん。

　しかし、私が猫と遊んでいると、猫を捕まえようと邪魔をしてくる。

　私は猫が可愛いから、猫を雑に扱う娘ちゃんを放ってはおけない。

　だから私が娘ちゃんを捕まえたのだが、そこから彼女に「抱っこ」をせがまれてしまった。

　前回はあんなにおとなしかった娘ちゃんが甘えてきたのだ。

　最近筋トレに励んでいるので、筋肉にモノを言わせてなんとかやりすごそうと、人力ジェットコースターや、人力ブランコなどを繰り出してみたのだが、これが楽しい。

　なぜだろう？あんなに子どもが苦手だったのに。

　娘ちゃんからの好意が心地よく、私は、翌週もその翌週も、娘ちゃんと遊ばせてもらうことにした。

今回の話し相手： 堀江もちこ

―――これまで前職も含めて仕事をしてきて、挫折した経験ってありますか？また、どうやってそれを乗り越えましたか？

　ライターのときは挫折いっぱいありましたけど、克服できてないからやめたんだと思います（笑）私はどこが悪いのかわからないけど、「これじゃちょっと…」と言われて、何が悪いんだろうっていう。お客さんが求めていることを汲み取れていなかったんだろうなって今は思うんですけど、当時それがわからなくて。

―――ライターの仕事は、辞めるにあたって、「逃げちゃったな」みたいな気持ちはあります？

　それはあるような気がします。うまくいかなかったから。ただ、「耐えられなかったな」って思いますけど、合う合わないがあるからしょうがなかったのかなって今は思いますね。自分にとっての苦手な仕事がわかってよかったとも思います。

―――何というか、良い意味でドライというか、身の程を知って自分の範囲の幸せを見極めるのがすごい上手という感じがします。

　そうかもしれないですね。
　ライターを辞めたあとも広報だったじゃないですか。広報で文章書ける仕事をして、何かうまくいったらなっていう思いもあったんですよ。でも結局それが環境の要因で叶わなくなってしまって、営業職に転籍になって、そっちのほうがうまくいったから、結果的にその気持ちが薄れていったというのもあるのかもしれないですね。これで営業が合わない仕事だったら、もっと引きずっていたかもしれないですけど。営業で働いて楽しいなって思えたから、無理して合わない仕事をやり続けなくてもよかったんだなって、今になって思いますね。
　ただ、書く仕事をずっとしてたので、本を書けてよかったなとは思っています。書く仕事をしてても、本を書けない同僚たちがいっぱいいるんですよ。今の仕事をしたからこそ、それが叶ったっていうことで、自分の中で納得できたのかもしれません。

―――本を出版するということにもともと夢や憧れってあったんでしょうか？

　ありましたね、大学生の頃から、いつか書きたいなとは思ってましたね。

―――この「オナホ売りOLの日常」という本なんですが、出版を前提で連載されていたんでしょうか？それとも連載を始めてから、本にまとまったのでしょうか？

　出版ありきの企画でしたね。飲んでてたまたま編集者の方が隣で、「私こういう仕事してて、いつか本書きたいんです」っていう話をしたら、「じゃあ企画書送ってください」って言ってくれて。それでまずは連載で出して、最終的には本にしましょうっていう話になりました。
　でもその前も、何社か人づてに企画書を見せたりしていたんです。それでもなかなか話がうまくいかなかったのが、飲み屋で会った編集者の方とのお話がうまくいったって感じですかね。

―――営業になってからの挫折は何かありますか？

　営業だと、最初が大変だったってことですね。女性の営業がいないから、「すぐ辞めちゃうんじゃない？」とか「ちゃんと仕事できるの？」という風に見られていて、それを解消していくのは大変だったなあと思いますね。三年くらい働いてやっと受け入れてきてもらえたような気がします（笑）。積み重ねで信頼を得てきたような。

―――堀江さんの思う、営業という仕事の魅力ってなんでしょう？

　私、結構人見知りもするし、コミュニケーションがうまくなくて、雑談するのが苦手なんです。でも、営業って話す内容が決まってるから、話しやすいなと思うんですよね。商品を売るという目的が決まってるから、初めての方でも、まずは商品の案内して話して、そこから個人的な話をしたりとか……そういうコミュニケーションができるのがいいなって個人的には思いますね。

―――商品をきっかけにして、人と人とがつながれるというような。

　そうですね。
　私、自分の考えとか思うことを言葉にするの苦手だなって思ってるんですよ。書くほうがまだ自分の気持ちを伝えられる気がしてます。だからこそ、営業の形のコミュニケーションはすごくやりやすいなと思います。
　あとは、すごくコミュニケーションに集中できる気がしますね。書く作業だと、自分から「よしやろう」って集中力を発揮しないといけないと思うんですけど、営業って電話かけたらそこに集中せざるをえないところがいいなって思います。相手と話すから、そぞろな気持ちだとできない。

―――瞬間瞬間のコミュニケーションに集中できるところが、良さとも言えるのかもしれないですね。

　あとは、ありきたりですけど、人と話すのは楽しいなとも思います。勉強になりますし、インプットが増えるというか、いろいろ知識が増えるなという風に思いますね。やっぱり人と会うのは楽しいですね。

―――これから先も、営業の仕事ずっとやっていくと思いますか？または他にやりたい仕事はありますか？

　営業は楽しいから続けたいとは思ってます。あと最近、私の本が翻訳されて、台湾に売ってたりするんですよ。だから海外の仕事もしたいなとも思いますね。去年台湾のイベント手伝いに行ったんですけどそれも楽しかったので、何かできればと。
　先のことは全然わかんないですね。だってこの業界に入ったとき、自分が本を書いて台湾語に翻訳されると思ってなかったし、どうなるか本当にわかんないなって思います。

―――今の仕事は楽しい、ってことで。

　そうですね。

「営業」という仕事は、物を売って利益を出すことが目的である。
　でもその本質は、販売する物をコミュニケーションツールとして、自分の思いを誰かに伝え、気持ちと気持ちをつなげる仕事なのだと、堀江さんのお話を聞いていて感じた。

　営業の部署にいた頃の私は、仕事の目的も、その仕事でどんなことが達成できるかもわからないまま、ただ目の前のタスクをこなすことに精一杯だった。
　本質が見えないまま取り組んでいたということが難しいと感じる一因で、苦手意識を生んでいたのかもしれない。

　作品に自分の思いを投影させる制作、作品の良さを広く知らせる広報、そして作品を人の手に届ける営業、形は違えど仕事とはすべて誰かとのコミュニケーションの上に成り立っているようだ。

　不定期企画、同じアダルト業界で働く女性へのインタビュー。今回はこんな方にお話しをお伺いしてみた。

　前回に引き続き、同じ業界にいる女性に「働き方」について聞かせていただく。

　前回に引き続き、株式会社ドリーミィーの綱島慶乃さんへのインタビュー。

　今回は、アダルトグッズの在り方を通して、女性の性への向き合い方に迫った。