さて最終回です。

　2年半を経て、なんとなく「こじらせ」から脱却する方法は見つかったかな、という気がしませんか？

　頭でっかちな思いこみを捨てること。

　同性だろうと異性だろうと、お互いの違いを理解して認めること。

　なんとなくそうやってすごしていれば、「こじらせ」とか、面倒くさい悩みとかからは解放されるような気がします。

　ただ、ありのままの自分を受け入れて、自分を肯定することって、無欲とは違うんですよね。

「もっと周りから好かれたい！」

「コンプレックスをなくしたい！」

「自分のことをわかってほしい！」

　どんなに頭では理解しているつもりでも、自分の気持ちや感情が、現実以上のことを望むことがあります。
　

　また、違いを認めても、認めた上でやっぱり違和感を拭い去れないときがあります。

　少なくとも、私はそうですが、皆さんはいかがでしょう。

　たとえば、みんなで一緒に出かけていても、「自分はここにいてはいけないんじゃないか」という気持ちに苛まれることってありませんか？
　
　そういう、いわゆる「場違い感」というのが、私にはずっとついてまわっています。
　
　この「場違い感」のようなものが、私にとっての一番の「こじらせ」なんじゃないかと思います。

　どんなに自己肯定したところで、自分以外のすべての人が自分を否定しているんじゃないかとか。

　そういう思いに一生取り付かれたまま、きっと一生私は「こじらせ」から抜けられないまま、死んでいくのだと思います。

　仮に、場違い感に自分の感情を支配されてしまうとしたら、私にとってはやはり「他者からの肯定」（勘違いも含めて）が足りていないのかもしれません。

「愛されたい」「ちやほやされたい」「モテたい」。

　そういう、承認欲求を得たいという思いが自分の奥底にはあって、それを含めて自己肯定をすることが、こじれていない本当の自分なのでは。

　私は結局この「もっと愛されたい！」という自分の気持ちを肯定することにしました。

　果たしてそれが、こじらせからの脱却なのか、こじらせとの共生なのかはわかりません。

　ただ、ありのままの自分を肯定できたからこそ、ぶれない自分のまま、他者に肯定されることに恐怖がなくなったように思います。

　というわけで、来月からは「愛されたい」について考えるコラムをはじめます。

　皆様、引き続き、よろしくお願いします。